hommage a mon persan disparu brutalement

je viens sur ce forum rendre hommage a mon chat brutalement disparu chez le vétérinaire lors d'un toillettage
tu etais un magnifique persan au poil épais qui ne supportait pas le toilettage obligeant a t'amener deux fois par an chez le vétérinaire
ce jour la elle t a endormie, t'as toiletteé et tu ne t'ai pas réveillé
mon amour j ai juste eu le temps de te déposer en rentrant j'avais l'appel du vétérinaire qui me disait de la rappeler, j 'ai tout de suite qu'il il y avait un soucis loin d'imaginer qu'elle m'annoncerai ta mort
elle m'a dit que tout ct bien passé pour t'endormir et au moment du réveil tu a montré des signes de défaillance cardiaque la réanimation effectué n'a pu te redonner la vie, les pleurs ont été instantané et sans retenu je suis revenu en catastrophe te voir chez le vétérinaire tu étais tout beau tout doux tout chaud mais sans vie je me disais que c'étais un rêve et que tu te réveillerai, je t'ai pris dans mes bras caressé, embrassé en me demandant pourquoi cela nous arrivait, je suis désolé mon bébé j ai voulu prendre soin de toi et je ne savais pas ce qu'il allait se passer pour toi ce matin la
mon marcus tu étais mon soleil, né a la maison des ton premier souffle j'étais déjà a tes cotés, je me suis toujours occupé de toi je t'ai cheri tout ce temps de tout mon âme et de tout mon coeur
tu étais mon chien chat; je me douchais tu m'attendais dans la salle de bain, je cuisinais tu étais a mes coté sur ton tabouret, j'étudiais mes cours tu étais assis sur mes cahiers, je m'endormais tu étais au creux de mon ventre
je voulais te dire merci pour tout ce que tu m'a apporté merci pour ton amour inconditionnel et si pure merci pour toutes ses joies et les eclats de rire lors de tes folles partie de jeux, tu étais ma thérapie contre la solitude, mon anti stress lorsque je rentrais du travail, tu faisais partis de mes pensées tout le long de la journée tu étais une vrai star car je parlais a tout le monde de toi, tu étais mon chat a moi
maintenant tu n 'es plus là, tu laisses un grand vide en moi je me sens meurtrie par le chagrin et je t en veux de m avoir abandonner comme sa...tu étais le garant de mes émotions, il me faut maintenant reconstruire sans toi traverser cette épreuve, apprendre a vivre sans toi
tu as disparu ce mardi cela fait deux jours a l'âge de 4 ans
je te rend hommage mon marcus mon bébé mon bonbon chupa chup comme j'aimais t'appeler tellement tu apportais de la douceur
merci pour tout
ta maman qui t'aime a jamais dans mon coeur

Inddo, c'est avec bp de larmes et de tristesse que je te lis et que je partage ta peine... on ne sait tous que trop oh combien elle est brutale, violente et douloureuse.... je n'ai pas les mots car je suis très attristée, je ressens une telle osmose avec ton bb d'amour, je revis tellement cette douleur qui se cache au plus profond de moi depuis plus de 12 ans maiintenant....

Ton Chupa Chups n'a pas vu son départ, il n'a pas souffert, son coeur a simplement cessé de battre en plein sommeil... bp de chats sont fragiles du coeur , et cela es t difficile à déceler. Pour lui, c'est un beau départ malgré tout car aucune souffrance... vos bonheurs partagés, votre amour commun et ton besoin de lui vont te manquer terriblement, le temps va passer, il faut te reconstruire en effet, tu emploies le mot juste car meme si pour certains nous sommes dans l'exagération, personne ne peut comprendre notre osmose avec notre amour ....

Tit coeur, prends soin de ta maman, fais briller fort ton amour dans son coeur que ta petite flamme soit forte afin de réchauffer son coeur en lambeaux... RIP à toi tit bouchon, >Indoo, surtout ne retiens pas tes larmes, partage un max, il faut que cette peine soit partagée absolumment , crois moi.... il ne faut pas que tu vives cela toute seule....

Courage à toi,

merci du soutien, j avais ce besoin de publier mon histoire, je n'arrete pas de pleurer c est horrible ce qui m'arrive, infirmière ayant longtemps travailler en reanimation la mort était mon quotidien je me pensais assez forte sur ce sujet... la mort de mon bébé m'a montré que non, je me sens seule, je suis vide une partie de moi s'en est allé avec mon petit marcus

je sais... et je partage.... c'est un sentiment auquel on ne peut absolumment pas s'habituer...
courage